母亲去世3周年祭
2015.05.12 --- 2018.05.12
今天是母亲去世3周年祭的日子
2015年5月12日——2018年5月12日
3年，1096天。过的还挺快的
到现在为止，我依旧清晰的记得当天晚上的场景
那年的那天……
2015年2月20日(大年初二)，母亲如往年一样在这一天回到姥姥家。那天，下着雪，路面湿滑。父亲开着他的电动三轮车把母亲从宣武区拉到姥姥家。在进门的时候，姥姥看到了母亲的脸色不对。跟她说「你这脸色怎么这么差，等过了初七赶紧去医院查查」。而我当时只认为是下大雪天气冷的原因。在后来的几天，母亲患上了感冒。晚上8点多就躺下睡了……
到了年初七那天，我要去王府井书店，母亲要回家。我们一起坐上1路公交车，我在「东单路口西」下车，母亲继续前行。可谁能想到，这是最后一次跟母亲坐公交车……
年初八，母亲去医院看了病。似乎是当天就给姥姥打电话说她要住院。晚上我回家后，姥姥告诉我了一些关于母亲的情况，并且特别嘱咐了我一句「别做让自己后悔的事」。从这一句话中，我就已经知道结果大概是什么样，之后长达半年多的噩梦就从这里开始了。
经历过一段时间的治疗，母亲需要进行化疗。母亲的头发不算很长，但还是挺密的。一头乌黑的头发在化疗期间一把一把的脱落。每当我去医院看望她的时候，都事先做好心理准备。最开始几次去看望的时候，父亲还专门在医院门口等我，一个字一个字的嘱咐我「千万别在你妈面前掉眼泪，实在憋不住就去厕所待会儿」。
转眼间，到了4月。4月20日，是母亲的生日，那一年她47岁。那天，我买了个中型的蛋糕带回家里，时间大概是8点多。我进了客厅之后发现母亲不在，就去她的屋叫她。很显然从那时候开始，她的动作就没有以前那样顺畅。不过，还是来到了客厅。那天，姥姥，姥爷，妹妹，小姨，还有我，都在家里。这可能是她过的生日当中，人数最多的一次吧？
我打开了蛋糕盒，拿出了蛋糕，蛋糕上面有一个白色的猴子和生日快乐的字样。
之后我们开始点蜡烛，现在的蜡烛可比以前的省事多了，更方便的是还自带音乐呢~。母亲自己许了个愿望，但是这个愿望也只有她自己知道。
快乐的时光总是短暂的，生日，也只是一两小时而已。
终于，进入了5月，完全充满噩梦的一个月。
由于母亲的病情越来越不乐观，家里人能出力的完全不含糊。就连腿脚不利索的姥姥也时刻关注自己女儿的情况。可是……
可是到最后，可能是老天爷觉得我母亲在人间太受折磨了，所以，在5月12日22:30分选择将她接走去过天堂的日子。
5月12日 14:00~16:00期间，我来到医院看望，之后随父亲，姑姑们回到姥姥家。
5月12日 19:30左右，父亲开电动三轮车回宣武区。
5月12日 21:00左右，小姨接到电话，从神情上来看，一定是很严重的事。立刻叫上我，然后打车往医院去。
5月12日 22:00左右，由于当时路途并不顺畅，在中途还堵车了一小段时间。花费了1小时多才到医院。来到母亲的病床前，看着呼吸机上面的动态，那时候仪器上面的波动，近乎水平状态。那时候，外表上看是母亲在呼吸，实际上，可能都是机器的动静吧。
5月12日 22:20分左右，医生护士来往不断观察情况。一系列家属都已经赶到，姥爷当时还冲着母亲喊了一声「闺女」。那时我在房间外，姥爷出来的时候我正好进去，看到了姥爷流眼泪的样子。
5月12日 22:30分，医生让我在「死亡通知书」签下自己的名字。
随后，母亲就被送到医院地下的，人们最厌恶的地方……
之后，一系列流程办下来之后，已经是凌晨。在我们离开医院之前，在医院附近买了些纸钱烧掉，走了，也别穷着走，带着钱走吧。当我们回到家里的时候，近乎「人满为患」，大姨们，舅舅们，甚至年长的姥姥们都在。有一位大姨陪着我收拾母亲的遗物，同时还安慰我，不要太伤心难过。人走了就解脱了，就不用再受苦了。母亲平时衣服也不算多，可收拾好之后也是大包小包的沾满整个她的房间。
5月13日一清早(天还没完全亮)，一天的安排早已定好。目标是殡仪馆。这是我最后一次见母亲了。我抱着母亲的遗像站在一侧。亲朋家属纷纷三鞠躬告别。哭成一片。在我喊出「母亲，一路走好」的时候，我也绷不住了……根据一些习俗，中午12点前入土为安最好。我们的时间也非常紧张。好在这些事在亲戚的帮助下顺利完成。舅舅交代了一些特殊日子需要我牢记在心，比如：三七，五七，七七，周年等。这些日子我都没有忘记。
在3月份，姥姥说出那句话之后，我就再也没吃过一块肉(包括鸡蛋，奶这些东西)，为期100天不吃一口荤腥是我为母亲做的最后一件事。这个期间，直到同年6月16日才结束，当然，也是从那时起，我对生日完全看淡甚至并不想过。从那时起，我的生活几乎都是灰色调。很少有有色彩的时候。从那时起，内心中出现了空洞，到现在为止，也不可能填补。母亲的离去顺便带走了我的所有，自己的事也不愿意想。
「美」，我对这个字的理解就是「美的人不一定是外在美，心灵美才是真的美」。
「儿不嫌母丑」，我的母亲外表并不「美」，但她没有坏心眼。我不知她为何要遭受这个劫难到最后与我阴阳相隔。
后事办完之后，我时常到外面散心，每当听到有的小孩喊自己妈妈的时候，我都不敢看，也不敢听。每当同学朋友说他们父母对他们如何如何的时候，我虽然外表无动于衷，但内心是崩溃的。我现在听不得看不得这些。
后来，我经常梦见母亲。当时还有一个小本，我每次醒来把能记住的梦境都写在了本上。但是小本现在忘了在哪，不过，有一页记录被拍下来了。
我自己不好评价自己，我到底是个怎样的人。
有时火一般的冲动，有时冰一般的淡定。
但不管怎样，我都明白一件事：梦，永远是梦。
母亲的离去是她命中注定的事，
我作为她唯一的儿子，
是我她生命的延续，是她所有的希望。
带着所有的托付活在当下！
